ау

Дайри даже не притворяется, что работает. Ну и пусть. Все равно спать собиралась. Ибо безделье выматывает, оказывается, куда больше, чем интенсивное вкалывание. (звонков на работе было мало, а заниматься чем-либо между ними законодательно запретили в корпоративных и лично-кошелечных интересах).

***

Не понимаю, как я раньше была способна утолить голод шоколадкой. Теперь организм с воплями требует мяса. И согласен на мявсо из беляша.

***

Сегодня часа в два на работе меня разбудил звонок. Из всего разговора помню только "спасибо, девушка, вы мне очень помогли". До сих пор думаю, что же я ему рассказала, если заснула обратно уже после приветствия? Но, судя по радостному тону, что-то кроме заливистого храпа. Мдя, уже как таблица умножения.

Куча начал и ни одного окончания. Серединок - пополам. Это и называется страшным словом "графоман", да? Ну ладно, с этим бороться бесполезно, десять лет уже пробуем. Вот как с хроническим недосыпом совладать, если за полсуток уже не высыпаешься?

Если зима не хочет, чтобы на ее совести был еще один необратимый сумасшедший, ей пора заканчиваться. Не температурно даже, а природно-погодно. Я держалась больше двух месяцев, я проигнорировала 30-градусные морозы с бешеной влажностью и с цепи сорвавшимся ветром, но больше не могу. Мне плохо от всего сразу. Мне до воя на лампочку не хватает всего и сразу. Я докатилась до того, что жалею о малом количестве имеющихся у меня фотографий... всего и сразу. Всегда терпеть не могла фотографировать(ся), не понимала, чем привлекает народ изучение чужих альбомов, почему все просят показать фотографии из отпуска и смотрят на тебя, как на идиотку, когда ты говоришь, что вот эти две - это все. Я и сейчас не понимаю, если задуматься, но очень жалею, что их так мало. А уж как хреново, что не было ничего заснято восемь-десять лет назад... Кхм, впрочем, эту тему лучше трогать не будем, и так... не хватает всего и сразу. Сказала уже, сказала об этом, завязывай.

Между прочим, это не тоска по кому-то, если так показалось. Под надоевшим даже мне "всем и сразу" подразумевается именно оно, никакой конкретики. Ровным счетом никакой.

А завтра целый день работы. Даже самой уже интересно, чего я наплету в таком состоянии. Заодно и проверю.

Может быть хоть завтра, в честь того, что меня все равно дома не будет, дайри заработает, а? Ну помечтать охота, сил нет. Ломка у меня, капитальная. Пару дней назад поныть хотелось отчаянно, а негде. В ЖЖ - это не то. И не потому, что никто не ответит. В дайри тоже редко такое случалось, да и что тут ответишь. А вот не то и все тут. Атмосфера, наверное.

И графоманская деятельность застопорилась. Вот, казалось бы, связь какая? Все равно читалось это лишь одним человеком, который и тут бывает и мыло его у меня есть, а застопорилась. Сижу у монитора по старой привычке, смотрю на вялые потуги торрента что-то качать (последней его победой были 4Гб Тактикс, теперь еще мне напрячься и сие посмотреть), зарегестрировалась с горя на фензине, ничего там не пишу, читаю старые треды на анимефоруме, тоже ничего там не пишу... вообще ничего не пишу, получается.

Впрочем, польза от такого перерыва тоже вполне осязаемая: ломать ломает, но уже потихоньку отпускает, можно жить. А не только драться с мужем за право оккупировать компьютер и таращиться на френдленту, где уже часа три никаих шевелений.

Дайря лежат. Муж выдвинул предположение, что оклемаются, в лучшем случае, к двадцать девятому числу. Он с устатку просто забыл, какой нонче месяц и год. Но, зная степень работоспособности любимой норы, воспринимается оговорка невольным пророчеством.

***

Почитала незаконченные вещички Абериной. Полперерыва на работе писала в тетрадке отзыв. Он там так и лежит, в тетрадке. Нет у меня сил перекорябывать его на клавиатуре сейчас. Завтра. Или того пресловутого двадцать девятого.)

С наступающим всех. Пусть он будет лучше года прошедшего, немного, если год был замечательным, и кардинально, если сильно подвел.)) Тепла, счастья, любви, здоровья и достатка.

Без картинки, потому что, видимо, никогда не пойму, как их сюда вставлять.

Гадание для ejlin (программа угадывает пол, отношение к жизни и помогает написать 100 фактов о себе):

Девушка, Вы - оптимистка! И это замечательно!
Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни:

60 %

40 %

Дополнительная информация (чем сильнее прижимали палец - тем она точнее): Бывает, что всю зарплату Вы тратите за пару дней. А то и быстрее. Иногда в ЖЖ Вы проводите слишком много времени. Вы не очень любите метро за постоянные толпы. У Вас есть мобильный от Мегафон. Вы замужем. "Лабиринт отражений" Вы читали и в бумажном варианте, и с экрана монитора. Иногда Вы ходите в кино. Вы увлекаетесь аниме. Вы сами зарабатываете и в финансах не зависимы от кого-либо.

Приложите большой палец левой руки к квадрату, введите Ваш ник и кликните на кнопку "гадать":

Тест "Гадание v 2.0" © demidov

Ч-черт, а ведь жалко Европу. Искренне жалко. Приятное было местечко. Все же хочу надеяться, что они опомнятся раньше, чем процесс зайдет слишком далеко. По-хорошему уже почти поздно, судя даже по тому, что бросается в глаза, но пока все же почти...

Как творческое настроение может быть непродуктивным, обьяснит мне кто-нибудь наконец?

А оно именно такое. Третий день такое.

И эманировать в текстовый файл, минуя вербализацию, не хочет ни в какую.

Ломка. Банальная ломка. Могу себя поздравить. Графомания, оказывается, вполне себе зависимость, сродни наркомании.

Если дайри и дальше будет падать, придется перезжать... И перетаскивать всех за собой, полагаю. С теми, у кого здесь уже есть аккаунты, особых проблем возникнуть не должно, да вот сколько их, с аккаунтами? Вводили бы уже платные сервисы, как грозят. Полагаю, вполне без них перетопчусь, зато хоть заработает... может быть. Ну имею я право на безумные надежды?

Это не день. Такие дни убивать надо. Из крупнокалиберного оружия. Без жалости, с холодным блеском в глазах и инфернальной улыбкой на губах. Сначала долго, методично расстреливать, смакуя каждый миг, каждый ошметок часов и минут, а потом с наслаждением топтать остатки ногами, размазывая их по мостовой, втирая в камни, в асфальт, без остатка. Чтобы никто и не вспомнил, что был такой день. И остался бы только сладкий трепет в области сердечной мышцы: его больше нет.

Ой, хоть ЖЖ загружились, глазам не верю. Интересно, провайдеры отрубили связь принципиально или их тоже коротнуло? Мегафон пока работает, как я вовремя связь сменила, а? Тьфу-тьфу.

Домой, видимо, придется топать пешком... Но лучше пешком от Белорусской, чем эти два часа где-нибудь в метре просидеть.

Хотя подлость. Мне начхать, что Светка добраться не может. почему я-то тут сидеть должна? Ну пусть попробует отказаться весь день завтра работать...

Эти... на работе запретили мне доступ к дайрям. Млин, и как быть теперь, а? Суки рваные, мразь. Этот наш, который за все это отвечает, убила бы. Опять, небось, жена не дала. Мало ему муж мой морду бил. видать, еще надо. Твари. И дома комп не подключен. Осталась без связи. Кажется, даже знаю за что. За свой пост о этой мелкой тварюшке - -нашем главбухе. Кстати, как мне тут сказали, да еще и не один человек, она меня хочет уволить потому, что боится!!! Приятно, но дайря за что? Это Гричук, я понимаю, но не самовольно же. Мерин жирный, мразь, жополиз.

Дабы не флудить у лучшего друга:

Раньше была у него ф-лента как ф-лента, а теперь сплошной лавлесс толстым слоем. Эх-х... И что теперь почитать на досуге? Один выход - взять у друга сие аниме насильно, дабы приобщиться и хоть понимать, откуда уши растут. В буквальном смысле...

)))))))))))))))))))))))))))))

Вот организм,а! Не знаю, плавиться от восхищения или сгорать от стыда за черствость.

Я думать не хочу, как мне сейчас страшно, плохо, нереально и антижизнепроцессуально. А еще я думать и не могу. Причем вообще. Ни о чем. Все внутри моего потрепанного тельца дружно падает в обморок. От жути стынут пальцы и цепенеет мозжечок.

Но почему я не могу думать? А это защита такая. Ни думать ни чувствовать. Сижу мелким корявым айсбергом и таращусь в монитор с оголтелой надеждой, что меня глючит, что все будет просто зае...сь.

И вот ведь если будет - тогда растекусь лужицей, обожрусь таблеток, утоплюсь в валерьянке и орошу окрестности громким ревом.

А сейчас - тишина.

Высшая справедливость есть. Когда ты сам ее вершишь.

(с) Я сегодня утром.

Хосспидя, настрой-то какой кавайно-яойный, а!

И хорошо смертельно и хреново окончательно.

Не буду прикрывать эту берлогу. Хотела уже, но не буду. Даже не ради аккаунта. Просто хорошо иметь местечко, в котором точно практически никто не появится. А кто появится - того я не против буду видеть. Можно, конечно, и дайря закрыть, но глупо уже как-то. Такими вещами надо или сразу заниматься, или не париться.

Конечно, возникает логичный вопрос: что такое я еще не писАла на дайрях, для чего нужно закрытое помещение? Ответ: не знаю. Но вдруг...

Сегодня с мамой сцепились из-за представлений о том, что должно быть в литературном произведении. Она прочитала мою графомань и начала критиканствовать.)))

Ладно, опустим просьбу написать "что-нибудь для девочек". Можно подумать, сие было для мальчиков! Какие мальчики это будут читать?! Опасения у нее, что будет стиль мой страдать однобокостью, а надо "рость"! Правильно, как без однобокости стиля в единственном произведении, идущем от имени единственного персонажа (за искл. редких перебивок)!

Забудем про "эмоциональный голод автора". Даже спорить не буду. Голод. По прообразу.

А вот остальное... Даже перекрыло общее мамино удовольствие от прочтения и отшибло остатки а это гордости. Мало, говорит, деталей. Простите, а сколько надо??? Описание кровати вплоть до цвета завитушек на одеяле? В принципе-то детали есть. Да, немного, но так и было задумано! Характер такой у Ромки, что мне с ним делать! Машину он никак не называет! А кто придумал, что все дают машинам имена? Вот уж извините, опыт показывает, что тесное общение с огромным количеством автотехники нередко прививает равнодушие к ней на эмоциональном уровне. Да, у всех по-разному, но именно поэтому и я имею право на свою точку зрения. Что еще? Мало описаний машин... Что можно сказать о 407 Пежо? Обмылок он и есть.

Понимаю, ухожу в обиду. Но критикуй по пунктам и страницам, докажи - тогда никуда не денусь. А так... Это не критика. То, что она хочет увидеть, еще не повод это туда пихать. Ладно, если бы мать мне и заказывала рассказик, тогда кудадеваться, но так-то?